Hola de nuevo, amigos y compañeros de la nave del misterio. Hoy voy a hablaros de una extraña misiva que he recogido esta tarde de mi buzón. Y me diréis "¿miras tu buzón los domingos?", y yo os diré "sí, pero ese es otro tema, aunque podéis llamarme raro".
El caso es que encuentro un sobre blanco y sin nada escrito y con una ventanilla por la que asoma lo siguiente:
El caso es que encuentro un sobre blanco y sin nada escrito y con una ventanilla por la que asoma lo siguiente:
AGOSTO 2009
Castellón
URGENTE
MUY PERSONAL
Castellón
URGENTE
MUY PERSONAL
Qué emoción, qué intriga, qué dolor de barriga... Quien me haya dejado la carta personalmente en el buzón (porque un cartero no ha sido fijo) me tiene que decir algo importante. Veamos. Abro la carta con impaciencia y a primera vista veo que mi nombre no figura por ninguna parte. "Bueno, quizás lo han escrito en cyan pero se les ha agotado el cartucho al imprimirlo, passsa na" pienso. Pero luego leo:
APRECIADA AMIGA
Coño, no sólo no ponen mi nombre sino que encima se equivocan de género. Bueno, espero que no se equivoquen más. Sigo leyendo:
EL PASADO AÑO Y, POR EL MOTIVO QUE FUERA. NO VINISTE A RECOGER LOS DOS REGALOS QUE TENÍAMOS QUE ENTREGARTE.
Normal, si pusísteis mis datos tan bien como esta vez a saber a quién le dísteis la carta... Por cierto, a ver si aprendemos a puntuar mejor, me sangran los ojos desde que leí ese punto y seguido. Sigue:
ESTE AÑO, Y POR ÚLTIMA VEZ, TE LOS VAMOS A ENTREGAR. PERO ACOMPAÑADOS DE 6 EXTRAORDINARIOS REGALOS MÁS.
Mira qué bien: me retraso 1 año en recoger 2 regalos ¡¡¡y me regalan 8!!! ¿Si este año paso también, el que viene me harán 14 regalos? Chachi. Más:
SOLO POR ASISTIR TE VAMOS A ENTREGAR
UNA FANTÁSTICA SELECCIÓN DE IBÉRICOS COMPUESTA POR:
Y, SI ADEMÁS, VIENES ACOMPAÑADA (y dale) DE TU PAREJA TE VAMOS A ENTREGAR UNA EXTRAORDINARIA BARBACOA ELÉCTRICA EN HIERRO FUNDIDO A FUEGO Y CON GRILL, NOVEDAD MUNDIAL. PARA QUE DESDE TU TERRAZA O JARDÍN PUEDAS DISFRUTAR DE AGRADABLES MOMENTOS CON TUS AMIGOS O FAMILIARES
Llegados a este punto mis ojos sangran a borbotones, pero salvando ese detalle, decir que no tengo "TERRAZA O JARDÍN", y si tuviera y se me ocurriera hacer una barbacoa, posiblemente mis adorables vecinos la usarían acto seguido para hacer una "torraeta" de culo de PakoRock... La carta no termina ahí:
INVITACIÓN VÁLIDA EXCLUSIVAMENTE PARA PERSONAS DE 35 A 70 AÑOS
¡¡¡No me jodas!!! ¡¡¡Pero qué crueles que sois!!! ¡¡¡Primero me hacéis la boca agua con el chorizo y el codillo ajamonado (...) y luego me decís que no serán míos porque soy demasiado joven!!! Sois... sois... ¡unos menosmola! En fin, por lo menos a continuación ponen los nombres de aquellos hacia los que dirigir mis iras:
POR (nombre de la empresa)
Alfonso y Ricardo
Alfonso y Ricardo... Y se quedan tan panchos, como si los conociéramos de toda la vida como a Andy y Lucas, Tango y Cash, Banner y Flappy o Ramón y Cajal. En fin... Pero lo más intrigante viene al final:
NOTA: SI NOS ENSEÑAS 50 EUROS ( SÓLO ENSEÑAR ). TE REGALAREMOS OTRO OBSEQUIO MÁS
Después de caérseme los ojos al suelo tras ese genocida punto y seguido me imagino una escena en la que Alfonso y Ricardo revisan persona a persona sus carteras para darles un regalo más solamente si tienen 50€. Surrealista, ¿que no?
Bueno, para que veáis que no me lo invento, aquí tenéis esta carta de puro y clásico spam físico escaneada. He borrado el nombre de la empresa para no hacerles publicidad a estos... cracks:
Salu2, Paco.
APRECIADA AMIGA
Coño, no sólo no ponen mi nombre sino que encima se equivocan de género. Bueno, espero que no se equivoquen más. Sigo leyendo:
EL PASADO AÑO Y, POR EL MOTIVO QUE FUERA. NO VINISTE A RECOGER LOS DOS REGALOS QUE TENÍAMOS QUE ENTREGARTE.
Normal, si pusísteis mis datos tan bien como esta vez a saber a quién le dísteis la carta... Por cierto, a ver si aprendemos a puntuar mejor, me sangran los ojos desde que leí ese punto y seguido. Sigue:
ESTE AÑO, Y POR ÚLTIMA VEZ, TE LOS VAMOS A ENTREGAR. PERO ACOMPAÑADOS DE 6 EXTRAORDINARIOS REGALOS MÁS.
Mira qué bien: me retraso 1 año en recoger 2 regalos ¡¡¡y me regalan 8!!! ¿Si este año paso también, el que viene me harán 14 regalos? Chachi. Más:
SOLO POR ASISTIR TE VAMOS A ENTREGAR
UNA FANTÁSTICA SELECCIÓN DE IBÉRICOS COMPUESTA POR:
- CHORIZO IBÉRICO EXTRA (250 GRAMOS)
- (embutidos varios)
- EXQUISITO CODILLO AJAMONADO.
Y, SI ADEMÁS, VIENES ACOMPAÑADA (y dale) DE TU PAREJA TE VAMOS A ENTREGAR UNA EXTRAORDINARIA BARBACOA ELÉCTRICA EN HIERRO FUNDIDO A FUEGO Y CON GRILL, NOVEDAD MUNDIAL. PARA QUE DESDE TU TERRAZA O JARDÍN PUEDAS DISFRUTAR DE AGRADABLES MOMENTOS CON TUS AMIGOS O FAMILIARES
Llegados a este punto mis ojos sangran a borbotones, pero salvando ese detalle, decir que no tengo "TERRAZA O JARDÍN", y si tuviera y se me ocurriera hacer una barbacoa, posiblemente mis adorables vecinos la usarían acto seguido para hacer una "torraeta" de culo de PakoRock... La carta no termina ahí:
INVITACIÓN VÁLIDA EXCLUSIVAMENTE PARA PERSONAS DE 35 A 70 AÑOS
¡¡¡No me jodas!!! ¡¡¡Pero qué crueles que sois!!! ¡¡¡Primero me hacéis la boca agua con el chorizo y el codillo ajamonado (...) y luego me decís que no serán míos porque soy demasiado joven!!! Sois... sois... ¡unos menosmola! En fin, por lo menos a continuación ponen los nombres de aquellos hacia los que dirigir mis iras:
POR (nombre de la empresa)
Alfonso y Ricardo
Alfonso y Ricardo... Y se quedan tan panchos, como si los conociéramos de toda la vida como a Andy y Lucas, Tango y Cash, Banner y Flappy o Ramón y Cajal. En fin... Pero lo más intrigante viene al final:
NOTA: SI NOS ENSEÑAS 50 EUROS ( SÓLO ENSEÑAR ). TE REGALAREMOS OTRO OBSEQUIO MÁS
Después de caérseme los ojos al suelo tras ese genocida punto y seguido me imagino una escena en la que Alfonso y Ricardo revisan persona a persona sus carteras para darles un regalo más solamente si tienen 50€. Surrealista, ¿que no?
Bueno, para que veáis que no me lo invento, aquí tenéis esta carta de puro y clásico spam físico escaneada. He borrado el nombre de la empresa para no hacerles publicidad a estos... cracks:
Salu2, Paco.
